¡Papi, yo no me quiero casar!!

¡Papi, yo no me quiero casar!


Fueron las palabras que mi hija de 11 años le soltó a su padre una tarde de estas.
Fue como si un terremoto hubiese llegado a destruir los esquemas con los que fuimos educadas las generaciones pasadas.
Yo observaba a mi hija tan segura de sus decisiones y su padre con una cara de terror que no podía con ella, desencajado por completo.
Me hice a un lado en la discusión, deje que mi hija defendiera su posición con uñas y dientes, y pensé para mí: esto es solo el entrenamiento, un día se enfrentara a una sociedad encajonada en esquemas obsoletos, y con el peso que la misma sociedad le imponga sobre sus hombros por el simple hecho de ser mujer.
Cualquier cosa que su papá dijera era totalmente incomprensible para ella, reconozco que para mí también.
La brecha generacional entre los padres y los hijos, es una realidad, pero es maravilloso cuando ambas partes buscan la forma de cerrarla, los hijos también educan a los padres.
A mi en lo particular no me sorprende que los muchachos de hoy en día no visualicen el matrimonio como un objetivo en sus vidas, de hecho la educación que mis hijos han tenido de mi parte es mas libre en ese sentido, con la salvedad de que siempre les he pedido que cualquier decisión que tomen sea con responsabilidad.
"Libertad con responsabilidad."
Mi hija no teme a vivir sola, su padre no lo comprende, sus sueños de felicidad son los que ella ha cultivado en su corazón,  los que riega con las gotas frescas de la ilusión, ilusión que nacen en su día a día, no los sueños que su padre ha venido a heredarle.
Yo observaba a esa niña guerrera defendiendo sus ideales y veía a un padre preocupado, ante una futura mujer fuerte.
Mientras ellos discutían de si el matrimonio y los hijos son la realización de una mujer, yo recordaba el artículo del Dr.
Flavio Gikovate articulo que les puedo asegurar lo he recitado muchas veces, es sobre estar solos en la vida, se los dejo para que lo lean es muy interesante, para quienes tienen hijos en formación y para quienes tienen la dicha de vivir solos y felices.


Sobre estar solo La opinión del terapeuta Flavio Gikovate


No es sólo el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio. Las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de amor.


Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la que exista individualidad, respeto, alegría y placer por estar juntos, y no una relación de dependencia, en la que uno responsabiliza al otro de su bienestar. La idea de que una persona sea el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo, está llamada a desaparecer en este inicio de siglo. El amor romántico parte de la premisa de que somos una parte y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.
Muchas veces ocurre hasta un proceso de despersonalización que, históricamente, ha alcanzado más a la mujer. Ella abandona sus
características, para amalgamarse al proyecto masculino.


La teoría de la unión entre opuestos también viene de esta raíz: el otro tiene que saber hacer lo que yo no sé. Si soy manso, ella debe ser agresiva, y así todo lo demás. Una idea práctica de supervivencia, y poco romántica.


La palabra de orden de este siglo es asociación. Estamos cambiando el amor de necesidad, por el amor de deseo. Me gusta y deseo la compañía, pero no la necesito, lo que es muy diferente. Con el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo a estar solas, y aprendiendo a vivir mejor consigo mismas. Ellas están comenzando a darse cuenta de que se sienten parte, pero son enteras. El otro, con el cual se establece un vínculo, también se siente una parte, no es el príncipe o salvador de ninguna cosa, es solamente un compañero de viaje.
El hombre es un animal que va cambiando el mundo, y después tiene que irse reciclando para adaptarse al mundo que fabricó. Estamos entrando en la era de la individualidad, que no tiene nada que ver con el egoísmo. El egoísta no tiene energía propia; él se alimenta de la energía de los demás, sea financiera o moral. La nueva forma de amor, o más amor, tiene nuevo aspecto y significado. Apunta a la aproximación de dos enteros, y no a la unión de dos mitades. Y ella sólo es posible para aquellos que consiguieron trabajar su individualidad. Cuanto más fuera el individuo capaz de vivir solo, más preparado estará para una buena relación afectiva.


La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso. Al contrario, da dignidad a la persona. Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas con estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.


Relaciones de dominación y de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado. Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y actuar no sirve de referencia para evaluar a nadie. Muchas veces, pensamos que el otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hacemos es inventarlo a nuestro gusto.


Todas las personas deberían estar solas de vez en cuando, para establecer un dialogo interno y descubrir su fuerza personal. En la soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu sólo se pueden encontrar dentro de uno mismo, y no a partir de los demás. Al percibir esto, él se vuelve menos crítico y más comprensivo con las diferencias, respetando la forma de ser de cada uno. El amor de dos personas enteras es el bien más saludable. En este tipo de unión, está el abrigo, el placer de la compañía y el respeto por el ser amado. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien. Algunas veces hay que aprender a perdonarse a si mismo...